МДМА кристаллы Камбарка

Стрим подзатыльника Йоу, ребятки! Сегодня я расшарю какую-то свою историю про гопоту на работе. Вся головня началась с того, что я взял мощный толчок в виде МДМА. Такое вот наслаждение, ага. Ну да ладно, давайте не будем рассказывать о закладках наших персональных аптек. Утро зарядилось черными тучами, когда я вляпался в кайфовую пьянку. Дело было не в винте, а в том, что решил я залипнуть на работу, а не сделать себе запасы до лампочки. В общем, решил я сэкономить время, так как дяди парни сказали, что "золотая пора" устроить "водопой" на работе. Да-да, карьера у меня была в гопоте, никуда не уйдешь от этого, ха-ха! Ну, подъехал я за своим GPS-компаньоном - на работу. Нет, не на забегаловку, а на какую-то светафорную фирму, где текли мазки шампанскими цветами бюджетных заказчиков. Ну да ладно, главное - рассказать вам, как я отрывался, пока не уволили. Давайте же, слушайте! Я вывалился из «Желтого» своего «коня», который так удачно провел меня к этому веселому месту. Ну, и конечно же, у меня с этим мой носик стал наливаться все красками радуги. Плесни ватрушку и пошел до своего рабочего места. Благо, планы мои были настроены на то, чтобы прилететь сюда окончательно подготовленным. Входя в здание, мой внимательный скрытый нос нашел одну прямую «тяночку», которая работала в этой команде. Она была офигенна, шарахалась от меня насколько то ближе, но это только увеличило мою гордость. Мы даже успели побеседовать на духолете, а я уже получил кучу зарядов от этой женщины - ммм, что-то сильное это было. Но ничего, мы через это прошли с блеском. Теперь, пацаны, я вам скажу, как отрывался на работе. Ох, спасибо богу, что у меня есть блокнотчик, куда я все записываю, фига жизненных ситуаций в гопоте, и эту не пропущу. Так вот, наши диды (тут они в курсе, им такое название по-кайфу) принесли закладочку, размерчиком на голову младенца. Я ловлю его своей рукой, а оно в мою голову страшно село. Я просто расплавился на своем рабочем столе как фигня. Спектакль начался, когда я перенесся в свою внутреннюю чертовщину, и начал видеть эти галлюциногены. В меня все прилетало, ребятки. Цвета, звуки, все перемешалось в голове. Но, несмотря на все это, не скрыл от коллег, что я под облаком. Чувствую, они это прекрасно поняли, когда я начал свои шалости. Погром на месте, блин, а ведь говорят, гопоте нечего радоваться. Надо было видеть те реакции, когда я увидел статуэтку начальника на его столе - кто о могиле, а я о статуэтке. Как только винт зашуршал у меня в кармане, началась настоящая встряска. Мои коллеги были в шоке. Они просто попадались на дёрнутого гопника, который называл себя человеком. Один из них, бедняга, даже весь день проперся по зданию, прячась от меня. Интересно было смотреть на эти потерянные лица, когда я в самый разгар рабочего процесса выпрыгивал из-за угла и кидался на них. Уверяю, это было что-то просто абсурдное. Но время то так пролетело! Кажется, прошло всего пару часов, а на самом деле дошел уже до полудня. Ха-ха, посмотрел бы я на свои глаза в зеркале тогда. К счастью, все это действо продолжалось очень печально, и я старался сохранять себя перед начальством. Какой «тру-гопник», знаю, но все же. Пришел наш главный боровначальник. Ох, если бы вы видели его реакцию, ребятки! Он, как и остальные, столкнулись с моим невероятным видом. Он, конечно, пытался внушить мне страх своим голосом, но мой допированный мозг просто не понимал таких шуток. Я же видел его, как желтое пятно перед глазами, и только, когда он прошел совсем рядом, я вообще оторвался от реальности. Ну, а дальше было все как обычно – пришел старший брат, типа «барыга», договорил с очень серьезным начальством, и я окончательно сдулся. Конечно, меня вежливо попросили обратно в свою гопоту. Ну, что же, теперь я знаю, что не надо так кайфовать на работе. Хотя, может быть, и надо, чтобы потом писать эти странные истории. Ха-ха! А вот и все! Надеюсь, моя история была для вас достаточно интересной. Это был гопник-наркоман, пишущий вам оттуда, где вонючая закладка с галлюциногенами видна на каждом углу, и все вокруг говорят словами, понятными только гопникам. Ха-ха, это было что-то просто. Ну, пока, ребятки, живите свободно и не путайтесь в таблетках! Удачи!

Бля, братиш, я тебе расскажу, как я вонючку МДМА чикнул и всей семьей втихаря оторвались от реальности. Без обратной связи, конечно, блядь. Ну, ты понимаешь, шо в наших краях закладки подвешенные недешевые, а нам то хрусты нужны, братиш, чтоб не дерьмо в карманах побродилось.

Так вот, крутился я как бешенный, пока не встретился с одним чуваком нашего круга – Жеком. Впаривал он друзьям пакетики разного говна, и я подумал, что может от него и МДМА выдрать можно. Заговорил с ним, говорю, "Жек, братиш, ну помоги ломку побороть, а?". Он сам ломкой делится, а я, мать его, как кот вертолетом, хочу себе принять и зажечь эту всю хренотень.

Жек мне такой говорит: "Ну ладно, парень, сколько ты готов своих хрустов отдать за не бодяженный пакетик?".

Я сразу же тащусь блядь!

Подъехал я к нему по дому, в глазах горит огонек ожидания, как будто я припариваюсь, чтоб упороться вместе с ним. Подошел к машине, прошептал пароль и Жек накинул мне пакетик, обтянутый баклахой. Ну я его на радостях даже покрасивше бросил хрустами.

Ах, братиш, как же я радовался этому пакетику! Пах он так, что нос прям на крышу унесло, а я то сижу прикидываю, сколько лет я на этот момент ждал. Ну естественно, что первый раз я не мог не намешать свою дозу так, чтоб не упороться. А вот наша семья – это же ебаная бандитская команда! Я сестру, мать и батю домой позвал, вернулся, машину припарковал и вытряхнул содержимое пакетика на столе. Хрусты легли ровным рядом.

Батя на меня смотрит, а глаза у него огромные, как блюрей. "Ну, сынок, сейчас мы с тобой упоротые будем!" – говорит он с улыбкой. Ну, братиш, дальше началось. Мы село взяли, постелили линейку на столе и начали переваливать хрусты туда. Мозги уже функционировали не совсем стандартно, а наши улыбки ширели от уха до уха. Каждый раз, когда я смаковал дозу, мир окрашивался еще ярче, а все вокруг начинало словно плавать.

Сестра, с паршивым ухмылкой, протягивает руку и говорит: "Давай-давай, еще хрустов, братиш!". Смотрит она на меня такими глазами, что я даже сам испугался, но понимаешь, это же самый кайф – делиться своей радостью с родными.

Мать, блядь, ваще не отстает. Она сначала в полный голос засмеялась, а потом со словами "Я с вами, ребята!" набрала хрустов и тоже припаривалась. Жесть, братиш, слов нет!

Мы сидели, рассказывали ахуенные истории, смеялись до слез и мечтали о том, чтобы этот кайф никогда не кончался. Да пошли все нахуй, все проблемы, здесь и сейчас мы были счастливы как никогда.

А потом, братиш, все закончилось. Небольшое слово, но как оно сука всегда приходит, когда хочешь так сильно продлить момент счастья. От остатков наших хрустов уже только больше голова кружилась, а сестра и мать просто упали на диван и замерли. Я смотрел на них и понимал, что это было настоящее счастье, которое мы всех раскусили вместе, как ебанутые.

В общем, пацаны, после этого опыта стало ясно, что надо ценить каждый момент жизни и не забывать брать свою братву в этот кайф. Ведь наши блажи становятся еще ярче, когда мы делимся ими друг с другом. Вот такая наркотическая история жизни, друзья. Помните, что счастье – это когда все одновременно упоролись и видят одни и те же приколы. Покедова, мрази!